日光倾城

因为某些原因，最近总是很烦躁。很厌倦。很烦闷。
在路上总会想起很久以前的一些小细节。比如某个生病的下午回家，家中却没有人。比如军训过后一个人回家的路上。总之都是些很孤单的场景吧。
看不到未来呢，究竟会是怎么样
什么时候才会好，才会变得漂漂亮亮呢
还是只会越来越糟呢
人要过得好真的挺困难的。
还有我真的很讨厌马路上自由移动的狗狗

很是喜欢那碎碎花红色的书皮,能轻而易举的发现写自己比写别人更容易轻描淡写或是说无能为力,不知如何去说.影影绰绰的都是小说人物的影子,原来那些人根本就是来自她的身边,原来任谁都不能摆脱的就是自己的生活.很难说究竟谁是谁的一部分.少了一点尖酸刻薄,少了一点冷眼旁观,只是因为根本自己就是其中的一部分.
她说,喜欢一个人好象喜欢一棵树,每个枝桠都是一部分,又怎么舍得砍掉它.
她说,一阵刀砍过,心里砍都就连个人影都没了.
始终是疏离淡漠的人情世故,始终无法与人靠近,看过去都是淡淡的感情,而心里的炽热是无法被人看到的,所以爱也是一个人的爱,忍也是一个人的忍.好多话还未说出就已经失去了说出的理由.
所以当最后所有人有了貌似团圆的结局,只有她一个人,依旧是一个人.

小盆友们问我这个月将会是什么样子的,我说是不高兴的,拧巴的,费劲的一个月,他们问我以前也是这样过的吗.我说,我也不记得了,好象也没有吧.其实我记得我那个时候好象每天都有很专心的做题,似乎把做题当作了一种乐趣.
我也不明白为什么这时间过得那么快,一下子十年就过去了,还记得小萱宣那个时候唱的什么紫耳环还是紫衬衫什么的,昨天爸爸带我开车走过的路,就是很多个周末他和妈妈送我回学校的路线.一路上还是会想起很多的事情,去阿里吃饭,天图的木地板和阅览室,窗边的小豆豆,一个人或是2个人.南大的泡芙, 水上北路的散步.
我觉得我忽然需要很多热闹的包围来对抗这些汹涌的记忆与孤单.
又要过6,1儿童节了,这是要别人买气球和儿童套餐的日子啊
每天都会看上几遍郑叔羽小盆友的录象,觉得看到她才觉得什么是高兴的
 好想彻底歇菜啊
某斯同学居然都要谈婚论嫁了,人生啊,到底什么才是结果呢.
每天听大叔的牡丹亭外,还看到有人用大叔的20岁的眼泪作为签名.
想要在傍晚去散散步喝喝东西.
想要穿的很舒服的晃荡.
但是一切只是想象.
俺还想找堆人打牌 
总而言之,这是个东西通通坏掉的非常不自在的季节.

我也不知道为什么我会不想去了，还是不想见人吧，不愿意总要向人解释为什么我变成这样呢，况且这哪里是什么能解释清楚的样子呢．
或许我开始清楚，不会有马达也不会有马路，遗忘和放弃还是最容易最到的事情．所以即使我依然好奇图拉你到底是什么样子的呢．不知道为什么我总是想叫你朵啦呢．
今天看完了陪你到最后，我以为我不会被这样的情节弄哭，可是还是在下午一个人办公室的时候消耗了好几张纸．这个故事一般文笔一般的故事．让我觉得那么的真实，我会觉得其实每一个人都是丹一样的人，逃避还是比面对来得容易，每个人都会或多或少的患有孤独综合症吧．恩，其实我没什么可说的，我只是觉得卡门很勇敢，有些事情忽略掉真相还是比较容易幸福的吧．

在怎样的一瞬间忽然觉得25岁是个不上不下的尴尬年纪呢
在某一天,小江姐姐说蛋糕店在招人卖蛋糕呢,我说那曾经是我20岁的理想,在一柜美丽的蛋糕的后面,等待有人把他们带回家.在咖啡馆看到高中生在打工,于是恍然:哦,原来我早已过了可以去这些地方打工的年龄.
在某一天,看15岁的孩子穿着大大的白色T恤上面只是黑白的小海豚,校服的裤子卷到膝盖,高帮的球鞋,并不瘦弱的小腿,可是看上去依然很好看.于是恍然:原来我早已过了穿什么即使是双球鞋也好看的年纪.
在某一天,带妈妈去,我小时侯她曾经带我去的地方转,给她买鞋子,给她买吃的,如同曾经她对我一样.
在某一天,发现那些曾经看也不看的衣服,现在逐渐开始接受.
在某一天,想起以前会和一些人发短信发很久,甚至可以至深夜,可是现在会有人告诉你他要睡觉不知道说些什么,那么曾经都是在说些什么呢.
在某一天,会忽然觉得那些曾经温暖陪伴的日子,已经离开久远,那些曾经的小纸条,小天真,在现在看来可能不过是傻得要命的事.
有人总是过快成长,而跟不上别人成长的脚步又是怎样的心境呢,能不能在25岁的时候,让我抓住最后最后的尾巴呢,依然会有温暖的陪伴,依然会让我觉得爱从来不是功利的事情,依然是充满耐心的,
一个人蜷缩在公车最后一排的坐椅上,还是会记起,曾经的碎片,坐在台阶上被豚豚照,高考的前一天,和一帮人去给罗罗过生日,上课的时候和大志,小白用水枪在老师身后玩耍,给小霍讲过的故事,一起逃课看电影,在郭郭怀里看小何的故事,在铁道的边上听33的小小爱情.甚至4岁的时候坐在爸爸车的大梁上听他讲聊斋,6岁的时候穿的漂亮的裙子以及和姐姐去的少年宫,3年级的时候妈妈带我和弟弟照了一张合影,曾经我胖胖的弟弟和现在高瘦高瘦的弟弟,曾经上课时偷看的小说,那些碎片往往别记忆来的更深刻.
可是一些人早已消失不见,每个人都会有新的生活新的方式,没有谁的人生并不会有什么不同,最终留下的那几个就该是生命中真正属于你的人吧.
可是时光的影子早已穿过你照在别人的身上.

要怎么形容自己的状态呢？从今天早上说好了，我最近真是讨厌镜子这东西啊，曾经我是多么的热爱她，有镜必照，曾经对着公共汽车的镜子说头发，还被司机叔叔笑．可是最近，不，很久了，我越发的厌恶这个东西，也可能是恐惧吧，就是接受不了这样的自己．恩，于是一个人不说话闷在办公室看书，听陈大叔的歌．近期买了＜小团圆＞，＜陪你到最后＞，＜嫉妒＞和＜孤独＞，很爱小团圆的书皮，那样暖的一簇古朴的红，开始幻想穿上这样红的一袭长裙．恩，闹闹大人推荐的陪你到最后，还没开始读，因为先是看了悦然的鲤，８０后作家里还是比较ＤＪ她的，嫉妒和孤独是我们常有的情绪吧．
恩，上周７天的工作，每天会和同事打打球，跑跑步，放学后吃吃东西，貌似乐观向上的活着，恩，天知道，我能这样多久，能坚持多久，其实在今天早上一个人的办公室里，我多想逃离开这里，远离种种是非，远离种种疑问，真想带着俺的书，俺的大叔找个小咖啡馆，读读小书，喝喝小茶，吃吃小饼干，然后再一个人慢悠悠的回家．
那个时候脑子里冒出的长颈鹿，这一种只吃草洁净的温和的高大的动物安静的不说话．
和某豚同学说了很多我想，我想去骑骑我的小车，我想去图书馆，我想蹲马路边，我想有人哄哄我，我想穿裙子，我想尽快的好起来．我想再２５岁的时候做十几岁的时候没做的事情．我们那漫长的青春期，没有终结的原因，大概在于我们从没有过真正的青春期．所以总是觉得人生不够圆满，总是固执的不肯长大，总是想着不切实际的事情．大叔说２０岁的时候只有微笑没有眼泪．而我反复的看孩子气的ＭＶ，反复从中寻找温暖的感觉．
如果一个愿望说了很久也不会实现，那么再说显得自己多么的无聊．
如果有人费劲辛苦的找到你，还是会有小小的惊喜吧．
重新看心经的时候，小寒爸爸说的话，让我觉得很伤心．有人不肯长大　不是因为不想，而是想要更多的陪伴吧．
对自己丧失掉信心的晚上，早上，还是会变得很闷很闷．

又一次看了心动,第一次看的时候还是从安妮的书里 ,后来看电影的时候也不过是18,9岁.所以一直对17岁的爱情怀有非常美好而单纯的情怀.有次看书上说,人喜欢的偶像总是比自己年长10岁左右的,恩,我喜欢安妮的时候,我17岁,她25岁.而现在我25岁,她已经嫁得安稳而平实.
开始的时候张艾嘉说,她只是想拍一部简单的爱情的故事,一个人为什么会和一个人在一起,又为什么会分开,会和一个人谈恋爱,又会和另一个人结婚,这又都是为什么.一个爱情和一个爱情是差不多,却又多少些不一样,那么就很不一样了.还是觉得张艾嘉和莫文蔚都比GIGI好看耐看太多.
17岁的一见钟情,因为你不经意的撞到玻璃,也就一下子闯入了我的心,从那一刻,就知道此生我就与你有关,无论是分手,再相逢,各自结婚,离婚,你就像我想你的每一次抬头望的天空,从来不曾被遗忘,从来不会消失.你对我说过的每一句我都记得.20多年,你始终都在我心里的某一个地方.我送你我对你全部的想念.
17岁的时候,你说你不是第一次见到我,我知道每次舞会你都在看我,我想去问你,却吐了你一身,在路边摊,你轻轻捉住我的手,于是我莞尔.把自己埋进你的大衣,拥抱着看天亮,和家人抗衡,你却说,要分手就分得干干脆脆,这一句我记了那么久,再遇到,你已婚,再再遇到,你向我求婚,我却不能答应你,直到多年后,才知道年轻的我是任性的,从不曾站在你的角度考虑过,后来的后来我对另一个女孩说,你是个GREAT GUY.她说,这个夏天我们就要结婚了.你送我,你想我的全部天空, 于是眼泪就轻易的掉下来.
17岁的时候,你以为我只是你的好朋友,我看着你恋爱,看着你和另外一个人一起欢喜或是忧伤,帮你说慌,心底却是一片潮湿,你分手,我可以和你说,我很喜欢你,而且永远不会离开你,你却仓皇而逃,后来我可以和他遇到,和他亲吻甚至和他结婚,只是因为爱你是我和他的唯一交点,而我遇到你却只能如你当初一样仓皇而逃,我知道你们还有联系,才知道自己是多么的错误,后来的后来,我才知道,只有年轻的时候才能这样的不计后果,才能有美好的回忆.
有多久没见你
以为你在那里
原来就住在我的心底
陪伴着我的呼吸有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你过去让它过去
来不及
从头喜欢你

情绪一直不太高涨,小武同志貌似病得很严重.于是我的负担变得很重很重.
其实如果没有这样的事情,最近也是做什么都提不起来兴致,好象就没有什么特别想做的事情,也只是坐在那里一个人空想,如果天气暖和一些是如何如何,也只是想象.
好象越来越看不清未来的模样,多年以后的我们会是什么样,衰老,疾病,或是什么.
这个春天温度很低,我们走起来的也很艰难.

在2009年的3月23日,某小熊的25岁生日这一天,看了一部很温暖的青春片,它有个很直白的名字"荷尔蒙"也有个很温情的名字"爱我一下,夏".片里出现了我的生日,是08年的3月23日.我没有许愿,没有蛋糕,没有蜡烛,可是也许是温暖的吧.在这个春天不小心走失的季节.
一直很喜欢这样的青春片,小小的爱情,小小的你,小小的我.
那个叫艾乐的小姑娘,爱上了一个偶像歌星,于是那个叫做迪迪的歌手便成了她心中的王子,用力爱狠狠爱,带他的纸人回家,为他买票,为他学习中文,成为班里成绩最好的,对他的照片唱歌,认真的说"我爱你"只是有一天,他取消了他的演唱会,于是一个人坐在黑暗里接受姐姐朋友们的嘲笑.
那个带眼镜的宅男,爱上了校花,打电话的时候会事先写好小纸条,看了电影,会学着做温暖的告白,看广告说送给爱人的礼物,变急忙下车去买,被拒绝后的一个人买醉.在校花生日一群人喧闹的时候,他一个人静静的准备板报,那是写给她一个人的,一个人的夜里,为心爱的人写下的生日祝福送给世界上最特别的她.只是天亮后,又怎么能让别人看到,于是只是拍了相片,然后再把板报擦掉,于是没有人知道,曾经有人这样做过,爱从来都是自己的事情.谁也不必知道.
有对相恋三年的恋人,女孩要去实习,男孩在说12号一定会见到你的下一秒就会打电话给朋友说"我自由了",他说,他是为了想见她,才提前坐火车,谁知道在火车上会遇到又可爱有性感的苍井空.于是会一边会PLMM暧昧不已,一边给女朋友打电话说我只想你.就此问题和小武同学讨论了一下,是不是男人都会这么做呢?在海边,暖的那一边挂断电话的时候会是怎样的心情呢?
有2个什么都比的小男孩,会比考试的速度,会比谁先要到女孩子的电话,却在同时爱上一个女孩,你单号,我双号,却不知女孩早已知道他们的约定,于是今天陪你看电影,明天和他去唱K,最后的最后却都躲了起来,是女孩子的三心二意还是在男孩心中的友情更重?反正这是我最不喜欢的一段.
好在最后,我们的艾乐妹妹见到了迪迪，却在所有人欢呼雀跃围着迪迪的时候,她躲在人后莞尔一笑.恒和暖最初看电影的时候,恒对电影中,男主人公在火车开走后,又一次出现在女主的后面是那么不屑一顾,而当火车真的开走了,他也忍不住回头看暖还在吗,是什么会使人在背叛后依然获得原谅呢?我们也可以看到校花同学可以和宅男佐又笑又闹,当然到底又是谁先拨通了娜娜小姐的电话呢?
爱我一下,夏,这样的爱情可能很多人已经不屑一顾了,曾经的日子里,希望你记得我们或许都有过这样一份只是为了爱而爱的感情,就好象这四组人共同看过的那一部电影"记得我爱你"
PS:电影配乐很讨喜.

最近忽然又迷上了老狼,觉得这个季节很适合他.不知道为什么在春天的时候又要反复的听北京冬天.还有06年夏天一小妞天天唱的虎口脱险.
刚刚看到一句话,有人说,和爱的人吵架,和陌生人讲心里话.