日光倾城

忽然的忽然,我想要穿一双红色的高帮球鞋,窄腿的牛仔裤,大大的毛衣毛套,黑色的毛线帽子.瑟瑟发抖的站在寒风中,那么该是多么裤又多么惹人怜爱的场景啊 
我又被某强大娘拉下水去监考,太讨厌了,我的休息日就又一次和我擦肩而过了.
昨天收到的王小斯同学转发来的短信,我感到深深的沮丧,我终于不得不承认,我们这种人就顶这了,永远不要指望我们能说出彪悍的语言.我们也就能吓唬吓唬小孩了.彪悍的姐姐们太多了,一个比一个说话严丝合缝,都一套一套的.我等文艺青年永远停留无用的理论知识上.
我的小心灵又一不小心受到了伤害.啧啧.

脖子疼,后背疼,睡眠不足,头晕.
这就是一早上的症状.
脑袋里有个小人拿个小榔头敲啊敲啊敲.
世界真是复杂啊,究竟什么是值得相信的呢,究竟什么是真的什么是假的呢?唉,难道今年是王小斯同学的本命年吗?都是什么乱七八糟的呢.难道非要把我们都变成什么都不相信的人才行吗?

于是小王子又去看那些玫瑰。

“你们一点也不象我的那朵玫瑰，你们还什么都不是呢！”小王子对她们说。“没有人驯服过你们，你们也没有驯服过任何人。你们就象我的狐狸过去那样，它那时只是和千万只别的狐狸一样的一只狐狸。但是，我现在已经把它当成了我的朋友，于是它现在就是世界上独一无二的了。”

这时，那些玫瑰花显得十分难堪。

“你们很美，但你们是空虚的。”小王子仍然在对她们说，“没有人能为你们去死。当然罗，我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是，她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶而外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”

百无聊赖的冬天,想要努力的开心,努力的,却总是得不到回应.
于是只能一个人继续恹恹的,站在这里.
我想要去买黑色的大围巾搭我橙色的小外套,我想要长款的格子衬衣,我想要小短靴,我想灰色的小短裤,我想要去买雪肌精.
所以我要努力努力的加油加油.

"我找了他四年,四年有多长你找过吗?""我最想干的，就是把他找出来，然后对他吼一句：你他妈怎么不去死啊！ 
我亲爱的周小迅,有着凌乱的小雀斑,穿着白色的小背心,宽大的格子衬衣,脖子上零碎的挂着钥匙,胡乱的挽着头发,大大咧咧抽着烟.可是我还是想说,这样的周小迅也真的很好看,笑的样子,骂人的样子,男人的样子.
开头的时候,她毫无意义的念着一串数字,一字一字的背方文的写给她的信,四年了,生命的意义只是要我找到你.
可是当我找到你,我不能如愿的问你,你他妈的怎么不去死啊,我只能柔声的对你说,你回来了吗?我只能跟在你和另一个女人的身后,卑微而绝望的.
我以为我可以忘记,我和一大票人出去玩,可是大家的身后的我依然是那么的孤独而无助.我在KTV里唱,当时的月亮,当时的月亮,曾经照亮谁的心,结果都一样.
我疯了一样的找你,却无意间逼死了你.于是我看到,这四年你一直在暗处看着我,你看见我穿着小背心小短裤,一个人在屋里晃荡,一个人给汽车换轮胎,一个人和胖子吵架并扇了他一巴掌.于是我笑了,可是我又哭了.
我以为我是恨你的,可是没想到,我是那么的爱你.
爱,是不能说出来的,不能说出来的爱是那么深,它像一块方方正正的有楞有角的砖,它硬生生的咯着我,我说不出来,我忘不了.在我心里千转百回.
最后的最后,你为了我,为了我心中的小小梦想,你死了.
爱情是最忧伤的事情,可是依然是我心里最美好的事情.
我亲爱的周小迅,你瘦弱的小身板,有着无穷的力量.
这样的你,我真喜欢.
　　

天气是阴冷阴冷的,要怎样才能变得更加温暖呢.我想要有厚厚的毛衣包裹,热热的奶茶.
听王小斯在北京打来的电话,听陈老师的歌的时候还是很想哭的感觉.陈老师太坏了.
我们是走不出去了,走不出去这个圈子.尽管我穿着高跟鞋,可是我依然喜欢自己穿球鞋的样子.我固执的做着自己的小女孩,固执的固执的.
五月天出了新的专集,后青春期的诗,主打歌,你不是真的快乐,大家都说五月天老了,5个30多岁的大男人还这样是不对的.
可是不管怎么样,五月天依然算我心里的天团.尽管你们说这么多年他们没有进步.可是人为什么一定要进步,为什么不能一直停留在自己喜欢的地方不前行呢.
我依然喜欢怪兽敲鼓的样子,喜欢高高瘦瘦的阿信队长,我依然记得那个比我更加喜欢五月天的魏魏同学在我们的笔记本上都写上阿信.
7年前我最喜欢的是这样'一颗苹果"
有些人经过我身旁住在我脑中在我心里钻洞
有些人变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻
时间如果可以倒流我想我还是会卯起来蹉跎
反正就这样吧我知道我努力过
我想到遥远遥远的以后会不会有人知道我
在这个寂寞的星球曾这样的活过

这是我喜欢的片段,我想记下来,让老了以后的我可以知道年轻的时候我是喜欢什么的:
1 还有一个应该拣出来说的词是“不安”。
不安感是我人生的支柱，一切事情的因由。为了消除这种不安，我拼尽了所有的力气。年轻时放纵的日子，寻根溯源也是来源于此。我寻找刺激和不同的状态，是因为我害怕我的生命空空落落，惟恐错过了什么，惟恐那边有更好的景致，更可口的菜肴，更迷人的爱情，更纯粹的人生，于是便怎么也不肯停下脚步，匆匆扔了手边的一切向前急奔而去。后来我才知道，没有更好的东西了。这里没有，那里也没有。
　　　　我什么都明白，但是我抵挡不了那种不安，不安把我变成一个傻瓜，出乖现丑，做尽蠢事。即使在幸福中我也是不安的，因为幸福终将改变。保持不变不是宇宙的规律，如果你已经感到幸福，那么它后面跟来的多半就是不幸。 
2 我知道我终将老去，没有人能阻止这件事的发生，你的爱情也不能，我将从现在起衰老下去，开始是悄无声息的，然后是大张旗鼓的，直到有一天你看到我会感到惊讶——你爱的人也会变成另一个模样。
　　我们都会变成另一个模样，尽管我们都不相信。 
3我固执的做你的小女孩，我们固执的再别人回家的时候出门，固执的在别人睡觉的时候工作，固执的东游西逛假装天真，但是这些都豪无意义。
有的书是能给你带来认同感的,比如廖老师的这本悲观主义的花朵,在我翻开第一页的时候,我就知道这是我喜欢的调调.我能找到我,找到你们.我喜欢那个瘦弱的娃娃脸的幼女般的陶然,我喜欢她那样不拒绝的接受宿命的安排随心的去爱.我也喜欢那个叫做白小惠的白土珊,喜欢她的天真率性,任意妄为又健忘的性格.我喜欢敏感的固执的不结婚的爱眉,哈哈当我打爱眉的时候出来居然先是暧昧,你看你看你知道她的性格了吧,敏感啊敏感只是为了不让自己再继续不安.
其实我也同徐晨一样爱着我的不着调的 ,结结巴巴的,消瘦的青春时光.比什么都爱.
我很幻想有一天,我可以窝在时间坐标的大沙发里,在阳光下,喝一杯巧克力奶昔,吃一份小蛋糕,听陈老师的歌,看路上的行人,翻一翻廖老师的这本书.
我想说,其实让我感动的是在最后的最后,廖老师在后记中这样写到"我知道我不是没有优秀的品质,但是这写品质对世俗的平静生活并无帮助,而我的丈夫,容忍我对日常琐事缺乏热情,急噪脾气和抑制不住的冷嘲热讽,是源于他对生命更大坚定的信心,这种信心是我所没有的,它即使不能改变,至少安定了我的情绪,他对我的奇谈怪论和绝望言辞一直保持着温和的态度,将我的尖刻理解为聪明,以倾听的力量暂时分散了要淹没我的洪水.谢谢他"
那么我的优秀品质,那个那个谁,你能看到吗,你能包容我,给我信心吗.能安定我的情绪吗.
我需要有你陪我给我坚定的力量.我不是超级小熊,我只是需要被唤醒的小熊公主.

　　　　

好象是被困在这里了,挣扎不出去.没有人带我离开,给我力量.
很想很想出去的结果就是在家一个人满无目的的上网.

可能你每时每刻都会是笑的,但是笑容下的你真的是快乐吗?笑容下的我反正不是总那么快乐.所谓的幸福感是来自内心一种坚定的对自我认知给予肯定的态度吧.
杨小菲同学不知道在搞什么呢?忽然冒出来问我有没有梦想,与现实有多大的差距,还会努力吗?并要以文字形式出现.这对于我这么一个老人,情何以堪呢?我那微弱的小梦想微弱的小光亮还是偶尔像鬼火一般在心里闪一闪吧,从来没有忘记它,但或许是我的懦弱,我并不能为之放弃现在这份我不甚喜欢却必须维持的工作吧.所以当蒂皮同学终于在奋斗N年后,于这个月底飞向她一直向往的法国的时候.我和小豚是这样嘲笑自己的:"我们从来没有为了心里的那个想法真正努力过,只是一直在怨念."所以我想我没有任何理由去埋怨什么.所有的所有是因为我的不能舍弃,和对未来的惶恐和不确定,所以才只能停留在原地始终不能前行.
那么你想知道我心里的那个小理想是什么吗?对,我和你们都说过我想有一家小小的店,让我可以在下午的阳光下,喝一杯小茶,看一眼小书,听一下小陈老师,你看其实我就是个很装13的人,我就是喜欢有事没事的扮个小文青,然后就可以忽略掉人生的疾苦.但是我深深的认识到,我是没有能力去做这样的一件事情的,所以或许我想能有人把我弄到图书馆去也不错,我还可以为人民服务.
好吧,尽管你们可能会鄙视我这样一个其实没有任何生存能力的人还总在白日做梦的情况下,我会依然大声的告诉你们,我就是很非常的热爱着,这些晦涩的文艺的以及不靠谱的装13不干正事的但是让我感同深受的人,文字,电影.如我国伟大的女文青廖一梅老师最近就让我很是沉迷.那个调调就是我喜欢的调调.
杨小菲,我跑题了吗?你要知道,对于一个常年被数理化摧残的理科生,写作文实在不是她的专长,只会絮絮叨叨了.
我想要什么样的生活呢?这是我一直在问自己的问题,如果我说天气也是决定我心情一个重要的要素,会不会有人要蹦出来抽我,或许不会的,广大人民群众早对我们这类人的弃置不理了.反正这样寒冷没有太阳的天气让我很是苦恼.因为很厚重的衣服就会很妨碍我的美丽,哈哈,尽管我不是那么美丽,可是并不妨碍我的自恋.我就是想要很多很多的爱吧,很多很多的安全感,我想有人能猜中我心底的小小希望并给予我小小的惊喜.
可是我没有时间和精力去做喜欢事情,然后我就说不清我究竟喜欢什么了.我需要力量,需要有人来指导我.
最后的最后说说我的工作吧,我其实很希望每个人都能快乐,我对我工作本身的规则本身就不认同,所以很难彻底的执行它.每个人都有自己的轨迹,我只能尽量的把他们每一个人推到可能是对的轨迹上.可是我有我的情绪,所以不能要求我要准备好24小时的笑容来应付那些并不是我喜欢的事情和人.控制自己的情绪不发作是很痛苦的事情,所以我时常会觉得自己要崩溃掉.
那些能让我快乐的事情你们在哪里呢?

当我看到奶小茶同学穿着红色的裙子,在兔子和蘑菇的背景下大声的唱"心跳充满想念,梦想依然发烫".我好象快要哭出来了.
从最早喜欢她到现在近12年的时候,我终于亲眼看见她站在舞台上,她开心的唱.
每个人心里有那么几个代表曾经心情的人,埋在心里,陪你一起成长,她的歌或是电影一路伴着你,好似你心里的一个朋友,在她的每一首歌里都有着你淡淡的心情.那么我心里最早的那个人就是奶茶同学吧.很爱很爱你,她婴儿肥的样子.在美丽少女小渔里的清新形象.很多年收集她的专集,看她的电影.在我心里她一直是很爱很爱,爱到所谓失败,然后大步走开的女子.
很喜欢她在陈升手里的时候还是一个小小的女孩,有内心的羞怯,天真而惘然.后来的20,30,40时,她唱"有爱没爱我都不恐慌"大多的时候已经是不在那么怕孤单的了吧,即使偶尔的时候还是会一个人寂寞,但是还是可以开心的活吧.
一个人演了那么多类似英儿的角色,多少有了些本色了吧.
过往不提,好在我可以看见你开心的在台上唱歌.
现场有位大叔看到罗大佑的时候,坐在台阶上眼睛闪闪发亮,使我越加的相信每个人的心里最柔软的地方都有那么一个人.那么你心里的那个人是谁呢?
在豆豆熊同学的心里已经住下了甜腻哀伤小小女孩般的陈老师,喜欢念独白的曹小芳同学,曾经喜欢带帽子的龙宽的小朋友,不是小魔女的小萱萱,MAMALOLO的张悬,蹦蹦跳跳的五月天特别是会弹吉他的怪兽老师,当然还有RENE.在我心里小小的楼里,谢谢你们让我觉得世界因为你们才有声音让我觉得雀跃.
特别鸣谢陪我看演唱会,给我亲吻,给我买小耳朵和不亮的荧光棒的马马熊同学.呐呐呐呐.

这是我说地,不是某马说地.也不知道某马同意吗,我们姑且这样认为吧.HOHO
放小猫猫的小熊.
装艺术家的小熊.
等待看奶茶的小熊.
美美的小熊.
穿小熊袜子的小熊
HOHO